从上次更新到现在又发生了一档子事，我觉得照这样下去自己也许永远也赶不上进度...有点气馁，因为回忆会变质。暂时写点近况。
    要毕业了，心情是很复杂的吧？好个问题，想想，也许真的是很复杂，复杂到我根本不愿去想这是什么心情。学生身份似乎占据了我所有的记忆，校园也似乎成了我全部的感觉。
    工作这条路是我逼着自己走的。工作意味着什么我很清楚，我必须开始面对许多不愿面对的东西，也可能会变成一个不想变成的人。几乎所有人不管出自什么动机都是希望我考研。而我只是觉得我学生当到头了，所以想出去工作。嗯，是的，学生的身份只能将我的属性提高到现在这样。就像生产关系适应生产力一样，我必须改变身份才能进步。
    最近？开学跟没开一样...因为已经没什么课了。看到迎新的志愿者，我只有种日暮西山的感觉。我已经将“大四”和“滚蛋”划上等号了。周围的人大都忙碌地准备考研。我也在读书，英语、计算机，不过很怡然，没什么压力。其实找工作压力也很大，但我觉得还好不是“一考定终身那种”。我确实对那种烦透了。
    猪妈？忙着准备保研，估计没多大问题。我没事也帮点小忙，感觉自己在亲手准备把她嫁到南京。我们这对已经开始像老夫老妻发展了...周围还有几个本来打算找工作的同志“叛变革命”，去考研了。我在找工作的路上显得有些形单影只。不过我不怕。
    生活？不定时的和猪妈吃饭散步，上网查些工作的资料，背点单词，读点计算机，还有一些游戏娱乐...我尽量让自己不闲着，因为现在的我更需要行动而不是思考。
    好像感觉实在没太多好说的，太多不确定的东西。再给我些时间去确认吧，我喜欢马后炮。我也知道现在的时间很关键。
    回到6月27日：
    凌晨3点，我醒了，很奇怪，我不难受，而且头也不痛，很清醒。然后，陆续大家一个吵一个，基本都醒了（10个男生都住在一间），开始聊几个小时之前发生的事。我冲了个澡，然后躺在床上。思考了10分钟后，给猪妈发短信了：做我女朋友吧。解释两点：1.十分钟会被鄙视太短，殊不知这是前半个月的精华，我当时大脑思维无比敏捷清晰，我到现在都佩服那时候的自己。2.短信表白会被鄙视，因为我知道天亮也许又是另一番思维，我不能再等，不能错过正确的时间。
    猪妈好像有夜醒的习惯，4点多，短信互动开始。不出意外，她开始是并没有答应。她有一堆顾虑。那天我反常了，我耐心地一个个打消她的顾虑，终于说服她了。换成平时的我，肯定是想算了，或者退缩。反正我特喜欢自己那晚的表现。
    接下来大家都没怎么睡，天就要亮了...我们两人的关系也即将天亮了...
    好迟了，待续...其实是心血来潮外加小小责任感来更新日志，不是很详细。把它当成难吃但是为了健康必须吃的早饭吧。
    祝全宇宙中秋快乐。

连开个文档都这么慢，家里的电脑果然老了。
     上篇说是22号更新，今天24号，哈就差两天。不贫了，这一个月来发生的事还是很多。心态的变化也是巨大。也许太大了，我更希望平静的文字描述。
     慢慢回忆吧，虽然脑子是越来越不好使。从上篇日志结束开始。
     先是全班去了东山，当时我正感冒。男生约好要把带队老师灌醉（事后看来是做梦）。因为还在吃感冒药，我告诉自己，不要抽烟不要喝酒，忍住。其实是害怕自己因为吃药喝酒反应一下不小心死掉。东山的实习，就是在玩。吃海鲜，看大海。在海边大家都有些疯了，我也是。猪妈被开玩笑地丢进海里。事后她说她很生气，事后她说那晚在酒店房间她偷偷哭了，事后我说我知道所以我把自己弄得很难堪，事后她也相信了。哦，那顿晚饭，没啥意思，男生矜持地让我吃惊。我还是喝酒了，也还是抽烟了，因为猪妈。期间猪妈还把鱼刺弄在喉咙了，她居然忍耐了三天到发炎了才去厦大医院...在回来车上我差点让尿憋死了...回酒店大家打牌消遣。晚些时候和阿爽阿杰出去街上晃了一下，吃了拌面混沌。就住了一夜，第二天还是玩，那个有名的风洞石公园。我去过一次，不过除了那块石头其他都忘了。这天猪妈穿很sexy，吸引了很多目光。而我像个倔强的小红军，就是不甩她。当天中午吃饱饭一群蝗虫就这么回来了，连谷文昌纪念馆都不去了。回到宿舍十几分钟后就是暴雨，惊叹老师先见之明。
     在东山回来到去武夷山的这几天日子，我和猪妈去了不少地方走路...不过每次都像做贼，怕被同学看见，这种感觉不好。期间阿龙也来了，虽然不是来找我，但陪他晃了一天，聊了不少，挺开心的。
     就这样踏上了超级无敌武夷山之旅的火车，这绝对是一次经典的...算实习吧。在火车上大家的关系就开始悄然发生着变化。来到这个深山老林...大家彻底爆发了。徒步旅行、漂流，白天的大餐还没有消化，便开始了那个现在还为人们津津乐道的夜晚...
     身处群山中，边上是小溪，沐浴在超一级的新鲜空气中，我们吃着农家饭。带队老师弄来了米酒和梅子酒...“传说”便这样开始了。“传说”的内容很多，我只能简单写：吃饭，猪妈坐我边上。白天时我的心情很烦，然在然中却不自然，我没有想象地那么享受。杂念，一堆杂念...纵使竭力要自己感受这好山好水，却力不从心。心在彷徨，原因自然是那个庸俗的家伙——感情。很没有境界的一句话~回来晚饭。简单，我用米酒打了通关，一口气。五分钟后倒下，五分钟后吐了，十分钟后泪流满面。是不是很惊讶我居然记得？谁叫我是双子，醉了一个，还有一个醒着，无力地记录这一切。回到宿舍，继续哭。猪妈的电话，要我陪她买毛巾...一路走，她一路骂我，我也一路骂我。米酒太厉害了，越来越晕那种，只感觉天旋地转，只感觉想哭。事后她说还好我除了哭和吐没做啥，事后我笑着说还好我了解你，也还好除了眼泪和呕吐物以外其他都还管得住。有很多“还好”，才有我们的今天。
     对了，那晚我不是唯一哭的，更不是唯一醉的。在我倒下后还发生了许多听起来很神奇的故事，我是第二天才知道。如今还在05环科流传着...那晚对大家的影响，直到今天。
     好迟了，还要早起，下次再写吧...虽然不知道下次是什么时候。

    如果说迟早的事迟早会发生，我已经做好准备...一个月，若圆终究是坚持不下去了。我庆幸自己是最后一个知道的人。他俩就在身边，算是我看得最清楚的一对。终究只是局外人，终究只能看。原因已经没有意义。想说，这不是最坏的结局；想说，仅存的默契不要再丢了。老天，这次算我求你。每个人身上的弱点都有可能导致不同的悲剧。看着别人，你可能会觉得自己不会让这样事发生。嗯，没错，但你会让另外的事发生..这种时候，似乎也只有亡羊补牢了。请努力原谅那些想改正错误的人～

    海生班适时的实习，一周，可以稀释很多东西。啊，17号我们的东山，听说就住那一天，有点不爽。武夷山要24号，迟了些，能去3天倒是还有些期待。物理重修，咋就想起这个扫兴的事...

    猪妈说我太没有原则，我点头。不过有时反而觉得是我太有原则了，我的底线也是不由分说的。窘人...所以今天这个窘境也是如此。什么好好先生的形象不复存在，我都觉着没啥。对于一般人，你认为阿然是怎样的，阿然便是怎样，我没力气向你们证明什么，只求问心无愧。阿然是提款机，你存多少信任，便给你多少～

    上网，一堆“平民英雄”或者“平民狗熊”进入视野，草根文化汹涌，其中不乏好东西。我知道这是时代潮流，不过还是想说烦死了！就不能本分点啊！媒体也是...混新闻。

    看了ying的留言...感觉自己根本没来过厦门啊，还有好多好多好地方不知道呢...

    其实还是你最carzy，临走前一天还去唱通宵～知道你是怕大家没时间再聚了，明明自己都累成那样了还...嗯，大家都很开心，我也是。

    结尾预测一下下次日志的时间吧，哈哈...嗯，我猜是22号！好～等着瞧。

 

       最近日志更新得好滥，都快成qq了。

       一直想把注意力转移到身边，可是最近无比风平浪静。欧洲杯在酒醉中结束了。哦，去看了CUBA总决赛，坐车好累。不过看到多年不见的好友心中还是无比喜悦。还有什么？郑洁历史性杀入温网四强...我能想起的只有这个。

       猪妈（这名字好难听啊，却又不知道用什么）说我最近太闲了，注意力放错地方，又不停地放大自己的感觉，我都认了。和猪妈聊天，我发现自己真的变了，这一个月真的让我变了，原来我是那么地没有原则。但一切又是那么地意料之中。知道一件事地发生却无力改变...你会说能改变只是你没认真去改变，我不反驳。和猪妈聊天，我还发现了自己的幼稚。猪妈，你的话好man啊，而我就像个怨妇只会发牢骚，哎呀呀，我还不停叫你丫头，哈，有意思。男人应该心无旁骛地追求自己的理想，然后用执着地魅力去征服女性。我懂...只是懂。昨晚说我在逃避，其实你说对了感觉却用词不当。我只是在寻找自己。吸取你对我喝酒的胡言乱语的批评。哦，说实话，我竟然在那么sexy的你边上心无杂念地坐了那么久，是你成功还是你失败？是我成功还是我失败？哈哈，不过喜欢那种感觉。

       以前成熟的阿然变得像个孩子了，到底是我本来就是孩子还是想成为一个孩子？嗯，在感情的世界我太幼稚了，连初中生都不如。我只想简简单单，但似乎事与愿违。原因很多，我这里先说一点：一天有24小时，24小时的我是不一样的...我有自信让一个人喜欢我10分钟，20分钟，1个小时。但我没有自信让一个人24小时喜欢我。阿然有很多，你可以喜欢一个，两个，但谁能接受全部？所以，我是适合交朋友的，因为我的朋友永远只是认识一个或两个我。好吧，也许每个人都是这样，我也不例外，但追求总是没错的吧？一个能够接受全部我的人...至少，在年轻时候追求一下吧。听了这些，你会说所谓简单是复杂之后的简单吧？我知道很多东西我本末倒置了。

       每天都开你的日志，终于看到更新。你总不想让人看到脆弱的一面。我没去机场。想到了你的眼泪，想到了也许又是个机会。也许我的安慰能再一次让你对我有好感，但我知道也不过1个小时。选择冷漠，是因为受够了反复的自己。如果我说从到尾一切地发展我都料到了是不是会被人鄙视？关于是非对错，我说了好多遍了，感觉就像叫你好好休息那样无力。话说回来，其实我们大家在一起不是还是很开心的么？只是这种开心经不起思考。对于感情，我的经历太少，又没有天赋，所以你的习以为常对我可能是匪夷所思，相互理解吧。至于前三篇日志，很刺，我如果说不是现在的我写的有用么？主动权？我一直不太理解...那句话我已经说了...答案第二天你也给我了。不放弃？不又回到了上一段的文字...哎呀，看来我的想法思路还是有问题...很多东西是想不出来的，要经历才知道，这句话送给我和猪妈。尘善佑神，大家一直都好好的呀～

     为什么还是一样的感觉？本以为她从我的世界消失了，自己便也能解脱，没想又是这样。一模一样，一模一样，一样到令人害怕。我不想再来一次了，腻了，腻了。我也没有时间再玩了，没时间了，没时间了。我知道一觉醒来，便又是那个傻瓜在尽情地愚蠢。我知道夜幕降临，便又是那种惆怅在尽情折磨。

     你要相信我，我也不想这样子。我已经很努力地控制自己的情绪了。我知道一个不理智会有怎样的后果。哈，是不是觉得我就像个定时炸弹？或者说一个精神病患者？心理疾病患者？我不解释...因果循环，环环相扣，无解...不，有解...不，还是无解...有解！可能是小概率事件吧。

     又是天么？又是命么？又是我的错么？

     这次多久？九个月么？九个星期么？哈哈...有意思么？阿然哪里得罪你们了？我要的只是唯一的感觉，仅仅如此。我的证明题难道是逆天的么？你爷爷的！

     有自信就有一切？我鼓起所剩无几的自信走近你，却发现自己的多余...我能做的别人也能做，我能给的别人也能给，而且别人还能给很多我给不了的名叫感觉的东西，是啊，这样的话要我干嘛呢？我在犯贱，不停地犯贱。我知道你所想的，你所做的。但这也是最让人难受的，因为我还必须因此配合你...好吧，在这里说得再多，我答应的事情还是能够做到。crazy～yeah！

     算了，绝望地再坚持一个月吧。呵呵，大傻瓜。只有傻这点还有些境界～哦，那个我最不愿面对的结局，如果发生，也不必难过么......说得容易......容易啊，不就是再吐一次，在哭一次么？算毛。想想黄继光、雷锋、赖宁..................................................................................................哈哈哈哈，好！

     逍遥一下～咳咳～然时率性无所求，其心思念好成就。自命凡人身不空，顺天应运随波流～阿然，赞！

   

对不起不是你
歌手：陈慧琳 | 作曲：吴国敬, 孙伟明
填词：黄伟文 | 编曲：吴国敬, 孙伟明
大概真的不够喜欢你　才任你　坐上客机
若我真的不要放走你　谁又怕　去挡飞机
但我真的想过嫁给你　才没有　逐吋爱起
肯假装　总会骗倒你　无奈我　自觉卑鄙 
曾怀疑共你　很努力地
扮谈情　便有转机
然而时候到　该礼貌地
放手　再拒绝你
谁当是玩游戏　为你花过力气
很可惜　最多似　好知己
我试过　在暗中　配合你
我试过　学放松　接受你
小火花　擦出了　烧不起
我爱你　未够深　对不起 
是我真的不够喜欢你　纯被爱　未免太悲
他应该　使我有心跳　陪住你　没有惊喜 
谁当是玩游戏　为你花过力气
很可惜　最多似　好知己
我退后　未够早　对不起
我顾虑　亦太多　对不起
小火花　擦出了　烧不起
我对你　未够狠　对不起

    我不晓得这里的文字可以给我带来什么？一点共鸣？一点安慰？一点回忆？我只知道在我难过的时候，它是我唯一的去处。

    还好我是双子，我可以对我自己说，我可以对阿然说，至于我是谁，不重要。

    阿然，心有不甘么？是不是想起了初中的自己？是不是想起了最不愿去想而最有可能发生的结局？是不是一切都按意料之中地痛苦地发展？这是因为什么？因为你没有我～我可以帮你。抛去那些没有意义的良善和规则。对于邪恶的人，不要给他们任何机会，你要比他们更邪恶。前提当然是你要聪明，你要学会做作。大家都在演戏，你不妨陪着呗。真心话如果伤人的话就别说。没人想听你的真心话，他们只想听他们想听的话，哪怕是谎言。学会拒绝，拒绝别人的施舍。是人都发现了你的弱点，只要对你一点点好，你便对人家好的连尊严也没有了，那怕以前伤害你。反复的心情也被视为诅咒，其实你活该。不值得，不值得。结果你只是个笑话，而且是愚蠢的笑话。她的事情已经完全揭示了这个结果。而现在你却又在傻傻地重复。坚持什么？真爱？默默付出？无聊地傻傻等待奇迹？坦诚正直？你有那么高境界么？都见鬼去吧！没人珍惜这些，至少，没人珍惜你的这些。你在乎的东西别人视为一坨屎。你为别人在背后默默地保护十年，不及人家走到面前虚假地微笑一瞬。表妹说得好，也许人家给过你机会，但人家给你的是虚假微笑的机会，而不是默默付出的机会，人家就要虚假，懂不？你太认真反而让人不敢靠近。世界已经是这样了，接受现实吧。不要再相信那些美好，不要再相信那些虚假的微笑和问候，你被伤得还不够么？要不陪人家虚假，要不闪人，真心，只会让人害怕，让自己受伤。它们不存在，至少在你的世界不存在。爱错了人么？欲罢不能么？这个我不怪你，但是不要再玩那些不适合你的游戏，你的心玩不起，真的，玩不起。你不想用虚假赢得开心，改改吧，身边的鲜活例子啊。微笑可以装，默契可以装，体贴可以装，感觉也可以装，没什么不能装的，只要你让我装。自然，你装的效果可能没别人好，但至少不会受伤不会不甘心是吧？有什么比真心付出却被忽视而见到人家假意付出却被重视伤人呢？赤裸裸揭露他人真心，却又弃之不顾的人最是残忍。怜悯的目光是最恶毒的施舍。会哭的孩子才有奶吃啊孩子。像你这样装着一副不要人家替你操心什么事都无所谓的傻样，注定是要痛苦的，因为你根本不是那样的人，因为有我，我需要操心。你不能抛弃我，又不愿接受我，难受是正常地。你希望通过别人找回真正的自己，失败了一次，还想来一次？也许这个世界有天使，但她早就被魔鬼玩的死光了。13岁犯傻就不管了，都快23了...好吧，我给你时间，慢慢来，慢慢来。你不伤人，人就伤你，你还剩多少血？记住，你不是天使，也别指望天使来救你了。只有我能保护你。邪恶的人只适合邪恶，你就那样了－

00:37 我的信念死了...在奄奄一息挣扎了九年后死了。意料之中，一切都在意料之中。

我忘了上次是什么时候哭了，但这次不会忘，即使喝了好多好多，也不会忘。

在雨中哭泣，我终于成为了主角。

痛 痛 痛

之后我又伤害了你，为什么偏偏这时候你的短信出现...在我最坏的时候。日久见人心，知道我是怎样的了吧，哈。

最坏的情况已经出现了，我的生活还是依旧，还是得睡觉吃饭刷牙洗脸上厕所洗澡整理桌子读书，见到其他人还是一如既往地微笑。

是啊，自己的事干嘛要影响别人，我会这样想，却偏偏对你，对我最不愿伤害的人...可怜之人必有可恨之处 ，所以一切的一切我活该！

没救了...除了接受我什么也做不了。来吧，还有什么都来吧，反正死不了。

我还活着，只是活着。未来碎了...好轻松，我只要有明天就行了。

 

我也要用第二人称说你，我也要用第二人称说你，我也要用第二人称说你。

先说第一人称的我，笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨。

也许你给别人的好不是唯一的，就像大夫，认真对待每个病人。但对于我这个病人，大夫是唯一的。所以你，好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好。

很多问题不是我没想，是我不愿去想，想了就是个冷酷的人，即便不想的结果会很糟糕很糟糕，但既然答应了便要做到。

突然觉得白天的一切什么都没什么好说的，

我还是清醒的，这是最难办的。

阿然很清醒，只是在逼着自己不清醒。

 

     开场白仍是：逝者逝矣，天佑活人。尽管我努力将地震给我带来的影响降到最低,但始终难以避免情绪。想起一句，人不染风尘，风尘自染人。地震带来的沉重已经很多了，我为什么还要带来更多呢？我选择冷漠。并小心地保护着自己和身边的一切，似乎除了捐款我也做不了啥。至于哀悼，既然是个想法，何必拘泥于形式？不轻慢便好。地震的报道只是在16号回家时看了一点cctv，当初看完火炬回来时候听消息，没觉着会这么厉害...看新闻的时候的想法：中国的透明度增加了，好；救援及时，国人万众一心，很好；没发生在福建，至少在乎的人没受到伤害，万幸。怎样？传统中国人民明哲保身的心态。关于地震本身，属于自然，没有地震便没有今天大好河山。在享受一个事物的好时，你也要能接受这个事物的不好。
    地震注定只能是个开头。收到短信，想想她应该在辛苦地跟踪报道...在意的同时不由抱怨：香港学生去鼓浪屿玩玩算什么破新闻？我办了张健康证算不算新闻？呵，有些不讲道理了，毕竟香港学生开心的话可以看出厦大热情周到，而我的健康证只能说明我还是有点健康...只是觉得她辛苦，即便交情是虚拟的，但毕竟感觉是真实的。除了发短信说些废话，也没招了...鄙视一下自己。爱莫能助的感觉实在太太太不好了，和第一段感觉呼应。  
    顺着爱莫能助继续写，想到一个通俗的话题，从哪说起？long long age，大约在冬季，一次舍友Y看韩剧，无聊过去瞧瞧。只记得那里面一帅哥对一女孩说了句：你还好吧？（还有什么之类的，忘了）...那女孩感动地眼泪都快掉下来了。无语，不懂事的我大呼：这也行？舍友L说：这是体贴。我说：靠，我也会。他说：同样的话不同的人说效果差很多好不好?不要想太多。恍然了一下，感慨的说：是啊。此后如此体会不断。加之了解了些身边朋友感情的沉浮...爱一个人真不容易，也许你给人家钻戒，人家只想要热咖啡...听了老多朋友的说教，只是觉得越听越乱，这什么时代啊？由此，也可以呼应第二段感觉。
    一切都有因果，一切都不难解释，只是一切都很难改变，一切都很窘，一切终会过去。虽然感觉生活依旧，但不可否认想法在不断变化。最近我的思想有些开始地震。突然想到昨晚那个傻冒（就是我）...我不喜欢事儿事儿的，但好像最近有些事儿事儿的。我就是那种给点阳光就灿烂的大傻冒。
    本想结束，突然边上同学冒一句：你生日快到了吧?啊，竟没在意，只是觉得快生日了，没想就剩8天了...看来脑子是有些乱。有些害怕，不是怕老，因为咱就没怎么年轻过。那怕什么？怕坚持？还是怕不坚持？自信自信自信自信自信自信...是喊不来的。
    想来大学快结束了。生活将要变化，大四是个过渡，我必须必须做好。当初高中过渡大学的大一上很成功...我只用一个月就堕落了，哈哈。
                                                                                         结束于28日下午16：34，当时是《环境工程概论》

    后记：写在纸上的文字用了一天才打进电脑。当晚好友收到另一个牛人好友在部队的电话，了解了牛人好友的地址。很高兴，我要写信！哎，当初牛人好友被京师大学堂环境录取，还跟他玩笑说咱俩划长江而治，称霸中国环境界...结果我被读得只想早些工作，而他，直接去军队了...呵，当然，他的想法绝对不只那么简单。想想他，就告诉自己要好好生活。

看似平静的湖面，一颗小石子就可以使其丑态百出。——事实证明我对自己的判断无误。
    我想如果用“丑态”的话，那个有点冒失地闯进我心里的女孩该是会不高兴吧？
    呵，我笑得有些心虚，因为按我的性格接下来的文字都会有一点解释，这次破例不写了。
    也许她只是路过进来看看，也许她只是迷路了，也许她真是火星的使者，...已然无所谓，这里该是我的感觉。而且，揣摩人家心事永远是一件窘事。
    1.小心翼翼地招呼着这个客人，心里无比忐忑。
    2.表妹给我说也许这位客人需要的只是倾诉，我也便开始叫自己这么想。
    3.现在隔几分钟就要看一次手机，连睡觉都不敢关了...典型手机综合症...
    4.不去考虑接下来会怎样。
    5.天天抱着手机，同学都问了，突然不在乎了，随你们怎么想。
    6.对某些诅咒仍然耿耿于怀，无法释怀。
    7.让时间来决定一切。
    8.我是个男生，老是这样提醒自己，但发现我的思想好像一个封建妇女...
    9.我还是我，因为我只可能是我。
    10.现实和虚拟的界限到底是怎样，如此神奇的世界还是挺有意思的。
    接下来是周围的事：
    汶川地震过了约12天，奇迹无数，捐款无数，感人事迹无数，眼泪无数。太嘈杂了，好想说：好吵。地震让我了解了自己的冷漠，在这我不想装。生命该被尊重。
    快期末了，考试安排出来了。
    海南舍友越来越有情调了，很好。
    周五下午唱歌，哑了，不过好像不够疯。
   
    综上，恍惚的一段时间。不自责，我应该习惯。  

    　物价上涨成了事实，显露出一个不可阻挡的趋势。经济高速增长的泡沫浮现出来，加上环境的压力，人口的压力...尽管政府看上去已在极力采取措施，可是就连我这个对经济学基本没有认知和敏感的人也能看出一点端倪：通货膨胀。
    　虽然到现在我对它的定义还是一知半解，可对于后果的严重性确是在以前的政治书上有相当的了解。
    　这时候似乎是该政府发挥宏观调控的作用，但一点也不令人放心。从人民币涨到现在这个状况就不难看出一年前政府说的话是多么没有说服力...而且媒体所放出的信息只让人感觉欲盖弥彰~
    　房价的上涨连一个小毛孩我估计都能感觉到压力，而目前有关部门也没很好的方法。当然，原因很复杂，有些也不是政府所能控制的，比如爱情的结晶。
    　为了考试看些经济学的书，觉得问题很麻烦，因为这里是中国。自然根本轮不到我操心，有关专家学者正在努力...
    　会打仗么？经济危机的通常结果...福建可是前线啊...厦门可是前线的前线啊...当08奥运这个焦点淡去的时候，结果会怎样？拭目以待~
    　想法有些天马行空，写到这我也不知道写这些干嘛？表示我不是行尸走肉？或者表示对身边的社会的担忧？有时候确实该承认自己只是个会说不会做的人。目前我也只能健康生活每一天，做个良民。

　　管闲事不象我（好象也管不了...），把这个不象我的我记录下来．

 

 

 

 

 

苍白的思考，苍白的文字，苍白的夜晚～

彷徨？迷惘？失落？

才发现自己不是一个特别的傻瓜，或者说自己傻得并不特别～苦笑，是夸奖还是自嘲？

想要的东西是什么？我想要的到底是平凡的幸福还是无比的悲壮？

真实可贵还是虚幻美好？

镜花水月的不可及？烟花的短暂？阳光的真实？

看似平静深沉的湖水，实际上只要一个小石子就可以使它丑态百出。

环境～呵，环境！你这个心魔。尽管这么多年了，我还是摆脱不了你。甚至...不想摆脱你。

人逢喜事精神爽，人逢不喜事精神不爽～谁在主宰心情？是我？哈，不是。

我试过，我试过，我试过在想哭的时候对着镜子大笑，在快乐的时候锁紧自己的眉头。

白痴，我得到的感觉。冥冥之中，谁在操纵？谁？我知道如果我能完全摆脱...那我将会消失。

反复的心情变化，腻了，腻了。

永远猜不透的人心，永远让我新鲜的人心....

我们直到临死都会对下一刻将发生什么感到好奇...不是，是充满希望。

现实中，我已经如愿的表现了自己，只是没得到想要的答案。完整的我...需要一个人来催化，那个人不是我。

一觉睡起，一切照旧。所以我还没睡。我要记得这个感觉，我要报复它。

你可以说我自作自受，说我怨天尤人，但听不听，我的事。

不要无所谓，表扬？批评？不要不在乎...是，我认输，我的弱点我很清楚。

我希望得到全部的我，完整的我。如果谁不肯，那我只好舍弃部分。

哎？我还没输吧？至少还有时间～

 

我不能因为一天之中有10分钟感到孤单就去找个女朋友，是吧？
我不能因为不想一个人逛街就去找个女朋友，是吧？
我不能因为证明自己不是没人要就去找个女朋友，是吧？
我不能因为父母催我就去找个女朋友，是吧？
我不能因为想积累经验学习交往就去找个女朋友，是吧？
如果那样“她”会很可怜...

我不能因为看到哪个女孩长得好看就要她做我的女朋友，是吧？
我不能因为哪个女孩不讨厌我就要她做我的女朋友，是吧？
我不能因为无聊时会想到哪个女孩就要她做我的女朋友，是吧？
我不能因为和哪个女孩聊得很投机就要她做我的女朋友，是吧？
我不能因为和哪个女孩认识很久就要她做我的女朋友，是吧？
如果那样会有很多个“她”...

如果她可以找个更好的我总不能坏了人家的前程，是吧？
如果她对恋爱很向往我总不能坏了人家的憧憬，是吧？
如果她很风光好形象好名声我总不能让人家漏气，是吧？
如果她喜欢自由我总不能让人家被束缚，是吧？
如果她的性格乐观开朗我总不能让人家成天操心郁闷，是吧？
如果那样我会被雷劈...

是吧?
...不是吧?
搞不懂,课本没学,父母没教,天赋没到,资格没有,水平没够...
只能等哪天我头脑发昏或者她头脑发昏或者老天头脑发昏~
听说爱情就是昏的...是吧？

出自滨崎步《secret》的专辑：

momentum

 

爱你的那段岁月 是我最后的奇迹
让每一个人 都会渴望有人陪伴的季节
今年 又带着温暖与寒意
再次来临
令人想起
当我们还很稚气 一无所知地
彼此欢笑着 相偕而行的那些日子
袭上心头的这股痛
究竟该如何解释才好
独自在白雪里 即使在天寒地冻的夜里
继续爱你 是我最后的勇气
一面相信 有一天你会原谅我
一面只知等待 任时间不断过去
是否太愚蠢
将满满的感情拥在怀里
深怕它会滑落在地
直到我俩的手 可以碰到白雪的那一天来临
继续爱你 是我最后的勇气
将满满的感情拥在怀里
深怕它会滑落在地
独自在白雪里 即使在天寒地冻的夜里
直到我俩的手 可以碰到白雪的那一天来临
继续爱你 是我最后的永恒
与你的相遇 是我最初的奇迹 

    纪念什么？一是环境日，二是我生日。

    环境日，我该说什么？我虽然是学环境科学，但我知道我并不是充满爱心的人。环境问题，全球问题，就连发达国家都对此有心无力，发展中国家更不用说了。就在这几天环境问题爆发了不少。在身边的有px项目，远的有太湖水污染，云南还有地震...不消停。我的雄心壮志早已经没了，只想如何混好一口饭吃...

    生日，我该讲什么？我不知道为什么我是这环境日这天生，准确地说是为什么我选环境日这天生~因为我是早产儿，而且不止早产一周或者一个月...其实这倒是与我性格挺像：急。要我老实在一个小地方待十个月...我确实受不了。急的代价自然不小...不过我从没后悔（呵呵，好像在胡说八道，刚出生知道什么叫后悔？）。生日收到的第一条祝福短信是来自一个叫杨沈然的好人，再此我谢谢他，恩，谢谢哈（不用，都这么熟了~）。21岁？算大还是算小？答案是和11比算大，和31比算小......反正21得有21的样子！嗯嗯。这一刻我觉得自己的生活其实很好，虽然平凡，但也不缺什么~（缺一个人...）

    希望生日许的愿望能够全部实现~

   

      

每次上空间的第一感觉时光如水...我的生活就像拧开水龙头，让水哗哗的流啊流。

倒不是感慨，也不会觉得什么可惜。虽然我知道周围很多人都在努力地活出自我，过着丰富的生活~以前我会担心，会忧虑，现在似乎已经好多了。也可以理解为麻木，但我认为这样没什么不好。目前的生活没什么不好，虽然说起来好像极端的堕落...

写到这，因为某人的关系，灵感全无...剧终！